都在晒车 晒胸 晒酒局 晒美食 晒红包 晒旅游 晒感情 晒失恋 晒难受 ...... 你爸你妈在家晒雀黑！ 那播种器都让你爹轮冒烟了~你回家帮你爸妈种两天苞米行不行？这一天又挖婆婆丁，又春游的，扯王八犊子可能耐了。你刚吃几天饱饭，刚进几天饱城。装啥犊子
昨天打电话给女朋友结果是她爸接的电话“亲爱的，今天晚上有空吗”“你找我女儿什么事么”“是是叔叔啊.没没什么，她晚上没空的话就不打扰了”“不，她晚上有空！年轻人嘛，能理解”突然远处传了一声“谁啊，大晚上的”“就是拱咋家白菜的那头猪”
今天我和老妈躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说:老妈也在吃，你为啥不说她？老爸居然说:你妈再胖都有我要她，你呢？
刚结婚，媳妇有个亲弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小舅子搬走了，这个月工资刚发下来就被小舅子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小舅子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，一个月后，老姐成了小舅子的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小舅子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点！
大黄骑着电动车，看到前面有个老太太和个美女一起散步，只顾着看美女，一个不小心，把老太太撞到在地，又是送医院，有是去照顾，一来二去，老太太的孙女成了他的女朋友。昨天，小李也骑着电动车，看到有个老太太和一个美女在路边，看的小李不能自制，于是眼珠子一转，计上心头，骑着电动车朝着老太太撞去，老太太被撞到在地，大声的又哭又喊：“你眼瞎呀，撞到我，你得赔钱，这事，没有5万块，你别再想走，儿媳妇，打电话叫人！”小李一脸懵逼。。。
单身多年一直找不到对象，没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的，今天看到一条泡妞秘籍说是：把自己灌醉，给别人机会。想想蛮有道理的，于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头，找了一个人多的地方，喝了起来，等待自己灌醉后的艳遇，结果醒来发现只剩下一条裤衩，旁边留了一张小纸条：兄弟谢谢你的醉，给我提供了完美的打劫机会。
我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。一同事来了句“怎么可能，一定不是你的！”
原本我不想发我旅游的照片，但你们都太得瑟了，吃饭秀，旅游秀，成对的秀，弄的好像我不发就跟我没出去旅游似的，信号不好，回地球再聊………
五一对联，我就服这一个！ 上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！ 下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！ 横批：去群主家聚会吧
五一促销，我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，五菜一汤51元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出！”老板摆摆手：“不行不行，五菜一汤只卖51元，刚够本儿，我还挣不挣钱了？” 会计也琢磨出一套方案：“庆五一，本店所有饭菜酒水一律5.1折促销……”没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打5.1折，我得亏多少啊！”厨师长说：“我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。”老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊？”“原料？就是玉米面了，黄金粥嘛！”
高老师给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，高老师生气的说:你是谁啊？我媳妇呢？ 然后那男的说:我是抢手机的，你媳妇在我后面追我呢，先不聊了，你媳妇加速了~
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
和一女同事加班，半夜我上了趟厕所。 回来发现女同事在跟空气说话，一会儿用手扫着肩膀说:“别碰我！”一会儿挥动胳膊说:“你走开！” 我站在门外，感觉后背发凉…… 又看了一会儿，才知道她在赶蚊子。
中国有一个牛逼频道叫CCTV10，有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农的一个牛逼的故事，有一天该老农用电笔无意中发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼地发现屋子里的空气居然也带电，走进科学对此研究了上、下两集，最后发现：电笔坏了……
问：我的手机刷了一个android系统，被锁住了怎么办。答：怎么个锁住法呢，屏幕上有显示什么吗？问：有啊，屏幕上显示：“请滑动解锁”。答：晕死，那你滑动解锁就是了。问：怎么个滑动解锁法？？答：点击滑动解锁提示根据箭头滑动啊....问：可是我手机不是触屏的也能滑动吗？？答：......................
飞机突遇故障，飞机广播立刻宣布：“各位女士先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息，我们的引擎已经全部熄火了，我们必须在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位按指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，我们非常感谢您搭乘XX航空，我们会处理好你们的善后事宜，当然，如果有机会，希望下次能够再次有幸为您服务。”
大学一同学他爸爸跟他说：“你上大学了，爸爸没有别的要求，第一，爸爸工作挺忙，别没事老让我去学校见家长；第二，爸爸还没做好心理准备，不想太早做爷爷”
不知道哪个王八犊子放的风筝，还以为是观音下凡了，害的我在高速公路上下车跪了半天 ( 结果儿观音没有来，交警来了，罚款200！扣12分
一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
老婆和车谁重要？个个都大声说：当然是老婆重要 .. 别逗了！骗鬼去吧！ 车一买回来第一先上车险，贴膜，装饰、还按时保养老婆呢？ 把她娶到家里，每天要做家务 .. 生孩子 .. 带孩子，她对你那么好 .. 带老婆定时做美容了吗？？带她按时去保养了吗？买装饰品了吗？.朋友圈被这段话刷屏了，对自己好点吧，别活的还不如一辆车！
如果我的账户里莫名其妙的多出了80亿。我就召集全球各大律师集合，谁给我保住了，我就五五分账。没保住我又不出一分钱
曾经在淘宝买了一样东西，给了差评之后。我每天都会接到一个客服的电话让我删差评，给我返3块钱。长期已久，半年过去了，现在这个客服一天不给我打电话，我就一天心不在焉，我担心她是不是出门被车撞了，或者掉河里了。
昨晚打电话给老爷子说 今天要带漂亮的女友回家 给俩老人家过过目 结果女友今天突然要出差，跑省外去了，不得已一个人提包回家，路上遇到表弟所以和他一起回我家吃饭，刚进门老爷子一个杯子飞过来说：“你这个畜生”
我们村村长，村里有一家村民孩子结婚邀请村长去参加结果村长喝大了，婚礼结束以后村长一个人就往自己家里走，走到一片小树林边上想小解下手，就扶着小树解了，解完手以后系上腰带准备往家里走可是怎么走也走不了，后来村长他老婆等他也不回来，就沿着路去寻找村长，走到那片小树林时候看到村长扶着一棵小树在那里站着，就走了过去问村长:“你不回家你在这站着干啥呢？村长回答:“它拉着我不让我走，非得让我再跟它喝点。村长老婆往下一看，原来村长系腰带的时候把腰带拴在了小树上
刚刚一辆兰博基尼从我身边开过 ，溅得我一身水， 当时我发誓 ，等我有钱了 ，我一定要买一套属于自己的雨衣。
我今天下班回到家，因为工作太累吃了晚饭就去休息去了……。一直到10点半钟，110来把我给带走了。第二天被放回家了，见到老婆我就扑通一声跪在老婆面前哭着对老婆说：‘’老婆我没有做坏事，我也不知道警察为什么要把我带走啊！；老婆：＂我知道啊，因为是我报的警。；我，额？老婆：＂老公，你每次领工资了回家就上交了，为什么这次老娘等了3个小时你还没有交呢？因为我今天刚好听了一首歌，：听说老公有钱不给老婆花是犯法，弄不好还要被抓。所以我就想试试你不交工资会不会真的要被抓啊！
老婆：“老公老公，我困了，你讲个故事哄我睡觉呗？” 老公：“粘人的小妖精，好吧，你且听着。” 老婆：“嗯。” 老公：“说在春秋时期啊……” 老婆：“春天还是秋天啊……”老公：“呃......春天春天。” 老婆：“嗯。” 老公：“说有一位诸侯……” 老婆：“那到底是猪还是猴啊……”老公：“别睡了，滚！”……
一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 ：大哥，你是劫钱还是劫色啊！ ：哼哼，你说呢！ ：大哥，我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：我去，你想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。
幼儿园午休两个小朋友尿床了。 小明解：“老师，是他尿的，我没有……” “那为什么你的床也湿了？“ “我看他尿床了，就嘲笑他，于是……笑尿了……”
有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
两口子在吵架，三岁的女儿不知什么时候从房间出来，直愣愣地盯着爸爸妈妈看。 两口子齐声说：“看什么看，睡觉去！” 女儿说：“睡觉没意思，我要看热闹。”
昨晚年幼的女儿把一块红烧肉放到我嘴边，看着她萌动的眼神，瞬间觉得还是养女儿好！ 看到我一口吞了，女儿哇一声就哭了：“妈妈我让你给我吹吹，你怎么吃了！”
有个人怀疑妻子精神有问题， 便去请教精神病医生， 他告诉医生，妻子总是害怕衣服被偷掉， 医生问：你怎么知道？ 有一天我提早下班回家， 发现妻子雇了一个男人站在衣柜里看着衣服，医生：我怀疑… 你精神有问题
感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……
最近手头又紧啦，卖唱谋生 1.两只老虎¥1（已售空） 2.葫芦娃¥5 3.白龙马¥5 4.大头儿子小头爸爸¥10 5.让我们荡起双桨¥10 6.小兔子乖乖¥10 7.捉泥鳅¥10 9.忐忑¥20（清唱，伴奏跟不上） 10.青藏高原¥20（最后一句不唱) 小本生意，讲价打骨折，先付款后唱歌。红包到账.立马就唱.. 请注意接收语音消息。
已经一年多没用过的电脑，今天突然开机了，吓老子一跳！只见电脑管家缓缓的弹了出来：本次开机一共用时一年零六个月，打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心。然后它把自己卸载了，只剩我在一旁发呆。
刚刚玛莎拉蒂4s店给我打电话了，说现在搞活动，原价302万，现在只要300万， 真逗，我是缺那2万块的人吗？ 我缺的是那三百万
成哥失业蹲在角落,沮丧的抽着烟。过来一老太太问成哥怎么了,成哥说失业了。老太太说:“小伙子不要气馁,来来来,站起来。” 成哥挥了手示意不用了,谁知老太太顺势就倒了下去,还说要五万块钱! 成哥一听连忙站起来过去扶她并解释:“我真没钱啊!” 老太太站了起来说:“小伙子逗你的,现在感觉怎么样?是不是像刚捡了五万块钱?
犹记得当年学校辩论赛，辩题是：男人婚后该不该有私房钱。比赛一开始，但见男方辩手口若悬河，极力为男同胞们争取自由，引得台下掌声雷动。相比之下，女方辩手则是观点陈旧，台下一片嘘声。就在比赛接近尾声，男同胞们翘首以盼，女方三号辩手突然一跃而起，指着男方二号辨手大吼：“你还想不想娶媳妇了！”结果，比赛就这么戏剧性的逆转了…
昨天成哥去见了我的老爸老妈。今天老爸对我说：你还是赶紧和你的男朋友分手吧！我问：为什么非得分手？老爸解释道：你男朋友可能有病吧！我又问：是他有什么地方做得不对吗？老爸又说：你见过两只手同时拿着烟抽的人吗？我回答：那可能是他看见你太紧张了吧。老爸接着说：太紧张了也不至于吃饭时一只手拿一根筷子吧！
成嫂出差，要成哥送她到车站，成哥：老婆，就送到这吧，我怕进去伤心。成嫂：呵呵，一个大男人，我出差就一星期，有什么好伤心的？成哥：我不是因为你出差伤心。成嫂：那为啥？成哥：我伤心要花两块钱买站台票，得有一天要走着去上班了。成嫂：…
看到一则消息，说有个女孩子为了能够找到男朋友，便谎称自己是大学本科学历，果然如愿以偿。但是很不幸，她的男朋友最终知道了她在撒谎——她根本不是本科毕业，她是博士毕业——男朋友毅然离开了她。
非诚勿扰上来一男士说自己单亲家庭，一女嘉宾听完当场崩溃哭成泪海，说我我呜呜我我我也是单亲家庭，还蹙眉捂了胸口，哀嚎半天，眼看就要抱头痛哭了，谁知她突然收起眼泪冷酷地表示“所以男方不能是单亲的”。十几年没正经看电视的我根本承受不了这一切
有人说我好帅，我当场就给了她一巴掌，我宸宁之貌,英姿勃发，玉肤玉骨,玉树临风,貌若潘安，风流倜傥,刀砍斧削，面如冠玉,风度翩翩，目若朗星,峨冠博带，仪表堂堂,温文尔雅，清新俊逸，品貌非凡！岂是一个帅字能够形容的？
处对象么，身高一米七，体重八十斤，六块腹肌，拿手菜白水煮鸡蛋，会散打，可以保护你，工资也不定，坏一点一两万，好一点五六万，想要什么都买，听说男女身高比例是十二厘米，只想要个一米五八的男朋友。
一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗？每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公！
回老家，看见侄子在玩泥巴，一问才知道，大哥大嫂去打牌，老爹老妈去喝酒，于是我把小侄子玩泥巴拍下来发圈：爷爷奶奶为何深夜未归，无良爹妈为何沉迷赌博无法自拔，年幼小儿为何吃泥巴？这一切究竟是人性的扭曲，还是道德的沦丧？详情请关注……照片一发，整个圈子沸腾了……然后我被揍得…